Forum o gryzoniach

- Jak uniknąć konfliktów z teściową?
- Zostać kawalerem!

Spotkało się dwóch kumpli sprzed lat i jeden pyta drugiego:
- Ty, jak zabiłeś swoją teściową, bo moja to już ak mnie wkurza, że muszę się jej pozbyć!
Kolega odpowiada:
- Słuchaj, zrób tak jak ja zrobiłem, kup teściwej auto to się sama zabije.
Tak właśnie zrobił, spotkali się znowu po miesiącu.
- No i jak tam, opowiadaj, zrobiłeś jak ci mowiłem?
- Tak, ale wiesz, nic to nie dało. Kupiłem jej malucha, jeździ jak wariatka i nic! Nawet mandatu nie dostała!
- Ty wariacie! - mówi drugi. - To kup jej coś większego, na przykład jakiegoś jaguara.
Mija miesiąc, znów się spotykają:
- No i jak tam?
- Jest dobrze, wyciągnęła nogi!
- No to opowiadaj jak zginęła?
- Starry, gdybyś to widział! Krew lała się wszędzie! Z tym jaguarem to dobre było, normalnie odgryzł jej całą głowę!

Jedzie teściowa na rowerze. Spotkał ją zięć i pyta:
- Gdzie mama jedzie?
- Na cmentarz.
- Oj, a kto rower odstawi?

Przychodzi teściowa Z JEDNYM ZĘBEM do kościoła wyspowiadać się. Wylicza grzechy i mówi do księdza:
- Ja chcę iść do piekła.
Na to ksiądz:
- Nie pójdzie pani, bo w piekle jest płacz i zgrzytanie zębów!

Teściowa podarowała na Gwiazdkę zięciowi 2 krawaty . Zięć, chcąc sprawić jej przyjemność, ubrał jeden z nich. Oburzona teściowa:
- A co, drugi ci się nie podoba?

Co to są mieszane uczucia?
- Gdy teściowa spadnie w przepaść twoim samochodem.

Rozmawia dwóch kolegów:
- Wiesz? Kupiłem córce pianino na urodziny i myślałem, że będzie na nim grać. Niestety, nie wyszło...
- Podobnie było u mnie gdy kupiłem teściowej walizkę...

Tatuś mówi do Jasia:
- Jasiu, podaj ten krem do ust dla babci.
Jasiu mówi:
- Ale jaki?
- No ten super glue.

Na ulicy spotykają się dwaj koledzy.
- Co dźwigasz w tej siatce?
- Dwa melony.
- Po co ci dwa melony?
- Bo wczoraj teściowa powiedziała, że odda pół życia za melona!

Do rodziny Fąfary przyjechała teściowa. Stęskniony za babcią Jasio próbuje usiąść jej na kolanach.
- Jasiu, usiądź obok mnie na krzesełku.
- Dlaczego?
- Bolą mnie nogi. Musiałam z dworca iść na piechotę.
- Na piechotę? Przecież tato powiedział, że babcię diabli przynieśli!

Fąfara do kolegi:
- Moja teściowa przypomina mi gazetę.
- Dlaczego?
- Bo o wszystkim wie i ukazuje się u nas codziennie.

Policjant zatrzymuje samochód.
- O co chodzi, panie władzo? - dziwi się kierowca. - Przecież jechałem z dozwoloną prędkością!
- A może pan to udowodnić?
- Tak, jechałem po teściową.

Teściowa chwali się zięciowi:
- Wczoraj mój znajomy, znany malarz, poprosił mnie, abym pozowała do jego obrazu! Obraz będzie się nazywał: Kleopatra i żmija.
Zięć:
- A kto mu będzie pozował jako Kleopatra?

- Skąd wracasz taki wesoły?
- Z dworca, odprowadzałem teściową...
- A dlaczego masz takie brudne ręce?
- Bo z radości poklepałem lokomotywę!

- Panie dyrektorze, czy mógłbym otrzymać dzień urlopu by pomóc teściowej przy przeprowadzce?
- Wykluczone!
- Bardzo dziękuję, wiedziałem że mogę na pana liczyć...

Co to jest żona i teściowa w samochodzie?
Zestaw głośnomówiący.

Kupowal facet od rolnika chałupę nad jeziorem. I pyta go:
- Panie, a jak tutaj z komarami?
- Noooo... czasem są, ale my znaleźliśmy sposób!
- Tak? Jaki?
- Nooo... sadzamy teściową na ławeczce przed chałupą i smarujemy jej twarz miodem. I te komary lecą do niej i jest spokój.
- Ale ona się przecież zadrapie na śmierć!
- Nieeeee... jest sparaliżowana...

Teściowa do zięcia:
- Widzę że każdego wieczoru opowiadasz bajki mojemu wnuczkowi. To bardzo dobrze. Ale powiedz mi dlaczego każda bajka kończy się jednakowo: "Oni żyli długo i szczęśliwie, bo ta kobieta sierotą była?"

Rozmawia dwóch kolegów:
- Co robiłeś w wakacje w tym roku?
- Byłem z żoną dziećmi i teściową nad morzem.
- A po co teściową brałeś?
- Żeby się do piachu przyzwyczajała.

Fąfara spotyka na ulicy kolegę.
- Jak udały ci się wakacje w Australii?
- Cudownie, były atrakcje dla całej rodziny! Dla mnie urocze knajpki, dla żony dobrze zaopatrzone sklepy, dla dzieci piękne plaże, dla teściowej rekiny.