Forum o gryzoniach

Dwaj koledzy piją w restauracji piwo. W pewnej chwili jeden z nich stwierdza:
- Moja teściowa to straszna piła!
- Ja czegoś takiego nie mogę powiedzieć o mojej teściowej. Nie. Piły zazwyczaj mają zęby...

Rozmawiają dwaj koledzy:
- No i jak się skończyła twoja awantura z teściową? - pyta jeden.
- Aaa! Przyszła do mnie na kolanach!
- Tak? No i co powiedziała?
- Wyłaź spod łóżka, ty tchórzu!

Przychodzi zięć do teściowej i mówi:
- Niech mamusia mnie opluje!
- Po co? - pyta teściowa.
Na to zięć odpowiada:
- Lekarz kazał mi się nacierać jadem ze żmiji!

Na urwisku stoi chłop i trzyma wiszącą teściową. Mówi:
- Janek swoją teściową zastrzelił. Mietek udusił. Waldek się znęcał. A ja puszczam cię wolno.

Kiedy na teściową patrzymy z przymrużeniem oka?
Odp.: - Gdy do niej celujemy...

Hrabia robi wyrzuty lokajowi:
- Janie, dlaczego powiedziałeś hrabinie, o której godzinie wróciłem do domu? Przecież prosiłem cię o dyskrecję!
- Wcale nie powiedziałem! Kiedy pani hrabina spytała, o której godzinie pan hrabia wrócił, a ja odpowiedziałem jej, że nie patrzyłem na zegarek ponieważ jadłem akurat śniadanie.

W hotelu hrabia prowadzi po schodach konia.
- Ależ szanowny panie - interweniuje portier - po schodach nie wolno prowadzić koni!
- Przykro mi - odpowiada hrabia - ale ostatnio w windzie bardzo źle się czuł...

- Janie!
- Słucham pana.
- Czy możesz przysunąć tu fortepian?
- Tak, panie hrabio. Będzie pan grał?
- Nie, ale zostawiłem tam cygaro.

Czym różni się dyrektor od męża?
Mąż nie wie, że ma zastępcę.

Siedzi dwóch pijaków na ławce przed sklepem. Idzie jakiś gościu i prowadzi krowę.
- O Wiesiek kupił se nowego woła.
- Nie jest nowy.
- To czemu jest taki czysty?
- Uprany w Perwollu.

Blondynka zmieszana z cementem?
Pustak!

Nad jeziorem tonie chłopak i krzyczy:
- Ratunku! Ratunku!
Podpływa do niego blondynka i mówi:
- Krzycz lepiej S.O.S., wtedy szybciej usłyszą.

Dwie blondynki wchodzą do sklepu i jedna mówi do drugiej:
- Ej, patrz jakie włochate ziemniaki.
- Kretynko, to są kiwi, z tego się robi pastę do butów.

Emila (blondynka) i Iza (brunetka) stały jedna po prawej stronie rzeki a druga po lewej. Nagłe Iza zapytała:
- Ej... jak mam przejść na drugą stronę? A ta zaś jej odpowiedziała - aleś ty głupia, przecież jesteś na drugiej stronie!

Jedzie blondynka nowym Porsche i walnęła w ciężarówkę. Tir cały się rozpadł, a Porsche zostało nietknięte. Z tira wyszedł zdenerwowany kierowca, narysował kółko na jezdni i kazał blondynce tam stać. Sam wyjął nóż i zaczął ciąć tapicerkę Porsche. Odwróciła się, a blondynka się śmieje. No to wziął scyzoryk i zaczął rysować karoserię. Odwrócił się, a blondynka znów w śmiech. No to facet wkurzony na maksa oblał Porsche benzyną i podpalił. Usatysfakcjonowany patrzy na blondynkę, a ta wciąż się śmieje.
- Dlaczego pani się ciągle śmieje?!
Na to blondynka:
- Bo jak pan się odwraca, to ja wychodzę z tego kółka.

Rozmawiają dwie blondynki:
- Co u ciebie słychać?
- Wyszłam za mąż.
- No to masz lepiej!
- Lepiej to nie, ale częściej.

Siedzą 3 blondynki.
Pierwsza: - Ja bym chciała schuść.
Druga: - Ja bym chciała zgrubść.
Trzecia na to: - Wiecie co, niedobrze mi się robi jak słyszę jak wy rozmawiać po polskiemu!

Dlaczego wiadomo, że blondynka siedziała przy kompie?
Jest korektor na monitorze!

- Dlaczego blondynka trzyma reklamówkę na głowie?
- Bo chce wystąpić w reklamówce!

Czemu blondynki mają posiniaczony pępek?
Bo blondyni są jeszcze głupsi.