Forum o gryzoniach

Pijany mąż staje w drzwiach domu.
- Patrz, która godzina! – piekli się żona. – Czy ty zdajesz sobie sprawę, że już piąta rano?!
- A ty myślisz, że gdybym nie pił, to by nie było piątej rano?

Nauczyciel polecił uczniom napisać wypracowanie na temat: "Jak trzeba się uczyć?". Jasio napisał:
"Im więcej się człowiek uczy, tym więcej umie. Im więcej umie, tym więcej zapomina. Im więcej zapomina, tym mniej umie. Im mniej umie, tym mniej zapomina. Więc po co się uczyć?!"

Jasio kopie dół w ogródku. Zaciekawiony sąsiad pyta:
- Co robisz?
- Kopię grób dla mojej złotej rybki.
- Ale czemu taki duży?
- Bo jest w twoim pieprzonym kocie!

- Czy ty wiesz, że mój mąż upił się wczoraj z kolegami do nieprzytomności?
- I co w tym dziwnego?
- Nie dość, że rozbudzili mnie nad ranem, nie dość że wrzucili mi do łóżka pijanego męża, to jeszcze okazało się, że ten człowiek wcale nie jest moim mężem...

Jasiu, jakie znasz środki piorące?
- Pasek mojego taty!

Jasiu pyta ojca:
- Tato, mogę spróbować skoków bungee?
- Lepiej nie, synku, o ile sobie przypominam, od samiuśkiego początku prześladowały cię wypadki z gumą.

Idzie Jasiu przez cmentarz późną porą. Spotyka tam starszą kobietę siedząca przy jednym grobie. Zdziwionym głosem pyta:
- Nie boi się tak tu pani sama siedzieć?
Na to ona:
- Jak żyłam to się bałam, ale teraz to już nie...

Na lekcji polskiego pani pyta dzieci czy znają jakieś pary zakochanych. Zgłasza się Jola i mówi:
- Jaś i Małgosia.
Zgłasza się Anna i mówi:
- Tristan i Izolda.
Nagle zgłasza się Jasio i mówi:
- Mój tata i telewizor.

Pani pyta Jasia:
- Jasiu, ile masz lat?
- Nie wiem.
- Ile jest gwiazd na niebie?
- Nie wiem.
- Jasiu, jak twój tata walczył na wojnie?
- Nie wiem.
- Jak babcia robi placki ziemniaczane?
- Nie wiem.
Jasiu przychodzi do domu i pyta mamę:
- Mamo, ile mam lat?
- 7.
- Mamo, a ile jet gwiazd na niebie?
- Tego nikt nie wie.
Idzie do taty:
- Tato, jak walczyłeś na wojnie?
- Krwią i blizną, synu.
Idzie do babci:
- Babciu, jak robisz placki ziemniaczane?
- Chlast, chlast i gotowe.
Następnego dnia w szkole:
- Jasiu, ile masz lat?
- Tego nikt nie wie.
- A ile jest gwiazd na niebie?
- 7.
- Jasiu, jak twój tata walczył na wojnie?
- Chlast, chlast i gotowe.
- Jak twoja babcia robi placki ziemniaczane?
- Krwią i blizną!

Lech i Harnaś poszli nad Wartę polować na Żubry, a potem pojechali do Żywca.

Jasio krzyczy z łazienki:
- Mamo, jaką dasz mi dzisiaj koszulkę do szkoły: długą czy krótką ?
- Czemu pytasz?
- Bo nie wiem dokąd mam umyć ręce.

Pani w szkole:
- Z czego robi się kiełbasę?
Dzieci milczą.
- Jasiu, ty powinieneś wiedzieć. Przecież twój tata jest masarzem?
- Ja wiem, ale tatuś powiedział że jak komuś powiem, to mnie zabije.

- Mamo, dzieci się ze mnie śmieją że mam duży nos.
- Nie, Jasiu, nie masz dużego nosa, ale idź po prześcieradło i wytrzyj sobie nos!

Rozmawia dwóch nawalonych w trupa biskupów.
- No i widzisz, wybudowałem tę największą świątynię w kraju za pieniążki wiernych...
- Wybudowałeś...
- Mam 3 zajefajne posiadłości, a pojutrze kupuję czwartą na Mazurach...
- Wiem, po sąsiedzku ze mną...
- Rydzyk ma Maybacha, a ja mam aż 4 takie fury...
- Ano masz...
- A wiesz stary co mnie najbardziej wku*wia?
- Co?
- Że nie mogę tego wszystkiego synowi zapisać w spadku.

Tata Jasia zakłada akwarium i przykleja na akwarium termometr. Jasiu pyta tatę:
- Co to jest?
Na to tata:
- Termometr.
A Jasiu:
- A rybki będą chorować?

Tata Jasia zakłada akwarium i przykleja na akwarium termometr. Jasiu pyta tatę:
- Co to jest?
Na to tata:
- Termometr.
A Jasiu:
- A rybki będą chorować?

-Tato, tato! Strzeliłem dzisiaj dwie bramki! - chwali się ojcu Jaś.
- Tak? To świetnie! A jaki był wynik meczu?
- 1:1!

- Zenek! Zadam ci zagadkę: najlepszy przyjaciel człowieka?
- Hmmm... Wyborowa?
- Nie.
- Absolut?
- Nie!
- Smirnoff?
- Nie!!!
- Finlandia?
- Nie, kur**a! Na cztery litery, matole!
- Eee... Bols!
- Kurna, człowieku... pies! PIES!
- Pies?!
- Tak, deb**u, pies!
- Aaaa, tego nie piłem...

Siedzi pijany facet w barze i wpatruje się w wentylator. Nagle mówi do przechodzącego kelnera:
- Panie, zobacz pan jak ten czas szybko leci.

Nocą otwierają się z hukiem drzwi i do domu wtacza się mąż. Przewraca się w przedpokoju, wstaje, wpada (to dobre słowo) do kuchni i zrzuca ze stojącego na kuchence garnka pokrywkę, nabiera garściami zupę, myje nią twarz, potem łapie garnek i wylewa sobie całą jego zawartość na głowę.
- Nie możesz sobie po prostu nalać zupy do talerza - mówi cicho stojąca w progu, w koszuli nocnej, rozbudzona właśnie żona.
- Kto pijany?! - drze się mąż. - Ja, ku*wa, pijany?!